也许，你现在还在抱怨着课程安排的稠密、专业课的变态。
也许，你现在在考虑这个假期和自己的另一半去哪里。
也许，你现在坐在教室的最后一排，手拿手机拇指飞快跳动。
也许，你现在在挑剔着食堂的饭菜、在电话里和父母诉着苦，无非最后一句是下个月多打两百。
也许，你现在刚刚通宵回来，并告诉自己通宵真难受，下次再也不去了。而且自己还特别清楚的知道自己这是在放屁。就像我以后再也不吃泡面或者明天我好好学习一个道理。
也许，你现在正一个人坐在寝室里对着电脑DOTA，lol,手机放在鼠标旁，和舍友说点名的时候说我请假了。
我要告诉你。珍惜这一切吧。大胆去做自己，好好享受一切好的和不好的。
有一天你会发现，有课上比没课上好。要是能重新听一轮专业课很赞。
有一天你会发现，五一是可以光明正大的不放假的。
有一天你会发现，手机上的联系人没有几个可以联系了。
有一天你会发现，食堂的饭菜真是便宜又不错。以后每天花在吃饭上的钱要多很多，而肚子却饱的缓慢。而且你会不停的和你爸妈说，我有钱，甭操心。
有一天你会发现，通宵的那些时光回想起来是那么的有激情和年轻。就像几个人边吃泡面边碰二锅头的那个冬天一样。想到那你心有余而力不足的心脏就会勃起几秒然后瞬间软趴趴。
有一天你会发现，在保证不会因为平时成绩挂科的前提下，逃课就逃了，被点名就被点了，这是事情正常的发展规律，我选择逃课，我就享受这个过程。如果逃课还要担心被点名，就不如不逃。而且那一天你会发现，你无课可逃。
那一天，你大二了。
这一年的刚开始几天。你还是重复着原来的日子。上几节不疼不痒的专业选修课。只不过是老师讲课的时候越扯越远，每次都仿佛在说：来，我们谈谈人生吧。只不过是叫外卖的数量越来越多，楼梯口堆着满满的泡沫饭盒。只不过是整天对着电脑，而越来越不知道自己要做什么，对着一个网页不停刷新。只不过还是和大一一样，每天出门才精心打扮一下，否则都是过着自我隔离的生活。照一眼镜子马上想掏出个钢镚儿说哪来的要饭的？！
但是，突然有那么一天。
你拿到了你四年的成绩单，看着上面的数字，想起很多小抄和很多的紧张场面。抑或是无数个奋斗突击的夜晚。
突然有那么一天。
你的手机里收到了一条来自辅导员的就业信息短信。明天几点在哪哪哪会有哪哪哪的一家什么什么公司开招聘会。
突然有那么一天。
你的对铺签了工作，你的卖身契还呆在老师的办公室没有领取。
突然有那么一天。
得知第二天就会有你向往的单位来了，可是你丫简历都还没做。
于是，一切都变了。
你不停的忙着自己的简历制作。
模板有很多，别人做的都不错，慢慢来吧。
你照了一张免冠照。
尽量把自己照的成熟老练而且还要有那么点活力。
你审视着那照片，恩，用人单位应该喜欢我这个样子，不行，我得把这个痘痘P掉。
你开始回想自己四年都有哪些收获。
挂了五六门课、谈了仨女（男）朋友、踢碎过一张宿舍门、喝过三百杯黑龙堂……
你开始回想自己四年都拿过哪些奖状，翻箱倒柜的想要拿去扫描。
可是除了一张寝室设计大赛最佳创意奖外你没有任何奖状，那个奖还是因为你把你的寝室变成了汶川地震现场。
而旁人的奖学金证书、优秀学生干部、优秀团员优秀团干、征文比赛一等奖让你开始反思。你以前的那些不屑和嘲笑。当别人在参加各种活动的时候，我在干嘛。
你开始编写自己的英语水平，良好。因为你还没有通过四级。
总算是搞出了一份看起来不错的简历。尽管上面到处都是鬼才相信的假话。
打印的时候，你发现，妈的原来一份简历这么贵。找不到工作我就开一打印社。
接下来的日子里，你空虚和茫然。
考试也根本不会让你产生紧张的情绪。下午5点考是吧，好，我呢3点开始预习。老师也会在监考的过程中，突然就变成了一个，然后剩下的一个会电话铃突然响起，走出去，不忘了合好门，然后接电话。
其实事情的真相往往是，那电话是先出去了的那个监考老师打来的。
这一年的大多数时间里，你都在问自己关于方向、未来、发展、待遇等等这些你以前漠不关心的字眼。
你也一直在审视自己。再一次的了解、认识自己。
你有时候会觉得自己很牛逼，因为你的对铺由于英语不好被拒绝而你过了四级。你有时候会觉得自己很卑微，因为你的临铺过了六级。
你参加一场场招聘会。把自己打扮的倍儿精神。早上起来恨不得对着镜子亮亮嗓儿，因为你今天一天的主要内容就是忽悠人。
你看遍了人间冷暖。有的用人单位微笑着拒绝你。有的用人单位臭着脸打击你。结果都是一样的。其实过程的滋味也都相同。
你问自己，那些考官看起来什么都不懂，比我还菜，为什么我就不行！
你开始一遍遍的回答一些必然会被问及的问题。觉得自己的口舌都费在重复着一样的事情上了。
旁边一些更牛叉的大学的人，对专业提问都倒答如流。你却在那很尴尬的说正着答谁会啊，我有点忘了，您提醒一下，我回去再看看，有这个词么。那一刻你觉得你丢的不只是你自己的脸，还会觉得更丢学校的脸。那一刻你觉得自己特别怂特别衰。
见到你的学弟学妹，你语重心长的说：要学好专业课啊！
他们微笑着、带着一副必胜的表情说：知道的！谢谢学长提醒，我一定好好学。
就像你当年的样子。
你可以看到你的音符从他们的左耳朵进去又从右边飘出来的样子。
如果真的可以，你一定好好的把专业知识学好。不论身边的人是否同你一样。
大二的这一年，你知道了：没有如果。
大学里，腿会感到抽筋的时刻有三个。
第一个是大一军训站军姿。那时候的你像一个刚刚脱离襁褓的婴儿，哪吃的了那苦？心想着要是让我老妈看着教官对我这么苛刻，我妈非挠丫一脸土豆丝儿。
第二个是大一、大二的体育课。每天都懒惰的不行。突然运动一次还真感到体力不支。但是你永远记得在球场上和你并肩战斗的队友们。你没想过有一天你们就各奔东西，同是天涯沦落人，相识却不再相逢。
第三个是大四，站在招聘会、双选会的冗长队伍里。一站兴许就是三四个小时。你翘首等待，觉得给我个舞台，嗨，您就瞧好吧。同时心里嘀咕着，这一打群架或者排队，就看出来计划生育的必要性了。即使你从前再自命不凡，到了这个时候，没有社会资源人事关系，你就知道，咱都是一凡人，什么事都得脚踏实地不能好高骛远，要不就烦人了。
这一年你会辗转很多地方。外地的一些城市，你风尘仆仆的赶过去，招聘会后你又马上赶往下一个城市。只为了给自己多些机会和选择。
你没有心境、时间在这些城市里观光逗留。
别的同学问起你，某某这个城市怎么样？
你只能回答一句：火车站不错，公交车比较挤。
在那些陌生的城市里，你蜷缩在某个高校边上的廉价小旅馆的被窝里瑟瑟发抖地捧着一叠专业知识资料临阵磨枪。回到自己学校所在的城市，看着那个熟悉的火车站，总是觉得，虽然骂了这么多年这个地方了。但是还是这亲切。这里才是另一个家。想想马上就要离开这个生活了四年的城市，难免有些伤感。谁知道下次踏上这里的月台是什么时候去了呢？
你发现你没有以前那样敢做决定了，你优柔寡断。你猜想这是因为你有了家庭责任。但其实最主要的是：你在决定着你的人生。还记得自己曾经咬着牙告诉过自己要找个好工作给那个不待见你的高中班主任看看么？还记得要去哪个城市看那里的日出日落么？一旦选择了，就短时间内没法悔改。不然也是在浪费时间。
在谈及一个工作的时候，你总是 你的理想不再是周游世界。而是房子、车子、位子、面子。于是你自己也成了凡夫俗子。
你在电话里和妈妈只说那些令人喜悦乐观的事情。
看着人间惨淡，听着妈妈的那些鼓励和夸赞，你觉得你是不是长大了一些呢？
你想起你大一时候做过一次人生规划。但是上面写了什么，你早忘了。
无数的企业要做上百道的性格测试题。成千上万道的性格测试题让你越来越不了解自己的性格。你自己原来的样子。那些棱角和骄傲呢？你答了N道的智力测验题。那些你小学时候很在行的数字规律题。答多了看着自己的学号都要找找个中规律。
你开始思考人生：
畏惧工作，
畏惧孤但，
畏惧离开室友，
畏惧走入这个未卜的社会。
你曾经无数次的想要自己赚钱养活自己，但在那一刻你看到了自己的懦弱和校园生活的美好。
你多么想自己的弟弟妹妹们能珍惜。就算是替你。
一无所有。没工资。也没有继续悠哉的权利。
你试图着左右着由别人来左右的东西。
你在选择着这幅员辽阔的国家的南北。
于是你很快分不清了东西南北。
但是，哥们儿们，姑娘们，无论怎样，都别忘了自己最初的理想是什么，在哪里。纵使现实总是和它们相差深渊甚至南辕北辙。但是我们要做的就是无限接近它或者心里永远有这么个和钱没关系的纯粹理想能够给你温暖和力量。
也别忘了替我告诉你自己一句：你善良。所以你很棒！
不需要那些轻视了你的单位日后会为此后悔，因为这纯属放屁。
只要记得在哪都要有自己存在的价值。让自己别为自己碌碌无为而后悔就成了。
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